Mình sẽ lấy một ví dụ để cho bạn hình dung. Một cô gái nọ 30 tuổi với mức lương 30 triệu/một tháng, có tiêu chuẩn bạn đời với yêu cầu cơ bản đầu tiên là không được đi xe số, có mức lương ngang bằng hoặc cao hơn cô. Tiêu chuẩn của cô không phải là không khả quan, vậy tại sao cô vẫn chưa tìm được đối tượng để đi đến kết hôn?
Có khi nào người đàn ông mà cô tìm kiếm, cũng đang có những tiêu chuẩn của riêng mình? Và kể cả lúc cô và một người đàn ông đều tìm thấy tiêu chuẩn của mình ở đối phương, có chắc rằng tình yêu sẽ nảy nở hay giữ họ lại, khi mà tiêu chuẩn và kỳ vọng đã đi trước cả cảm xúc của tình yêu?
Trong khi một cô gái có mức lương là xx tìm người đàn ông có mức lương là 2xx, biết đâu người đàn ông có tiêu chuẩn đó đang đi tìm đối tượng không những phải lương xx, mà còn phải xinh đẹp; còn cô gái có điều kiện của anh ta lại đang đi tìm tiêu chuẩn cao hơn vậy nữa...Và rồi chúng ta bắt đầu thêm vào những tiêu chuẩn. Nhưng như thế nào là xinh đẹp nhất, hay như thế nào là tài năng nhất. Bậc thang này sẽ có bậc thang khác cao hơn. Ta đi tìm tiêu chuẩn theo kỳ vọng không khác gì ta tự đề ra một bậc thang, sau đó xếp người kia lên bậc thang. Khi ta leo lên cái thang mà mình tự đặt ra chỉ để tìm cho mình hình mẫu mà mình muốn, ta sẽ không ngừng nhìn sang những cái thang khác, chúng ta cứ ngước nhìn lên và đuổi theo những cái thang dài bất tận vì tiêu chuẩn là bất tận
Nói như vậy không phải là ta không được có tiêu chuẩn, hay phải hạ tiêu chuẩn xuống. Đó là quyền của ta. Chỉ là ta cần làm rõ hai việc. Một là khi có tiêu chuẩn, thì ta cần kiên nhẫn chờ đối tượng của mình tới, hoặc chấp nhận rằng họ có thể không tới. Hai là ta phải tự hỏi mình, ta có biết vì sao mình lại cần có những tiêu chuẩn hay sự kỳ vọng đó không?
Nếu ta tin rằng mình phải có những tiêu chuẩn abc do xã hội đặt ra, thì mới có thể tìm được một ai đó, ta sẽ đuổi theo hình mẫu đó mà quên mất mình thật sự cần điều gì. Cùng lúc đó, ta sẽ kỳ vọng và khắt khe với bản thân cũng như với đối tượng mà ta hướng đến. Và nếu ta tin rằng ta chỉ có thể hạnh phúc khi đối phương là người có đủ các tiêu chuẩn nào đó, ta sẽ thất vọng khi không tìm đủ tiêu chuẩn hay đau khổ vì Người vẫn không thể mang lại hạnh phúc cho ta
Một khi định hình ta là abc, ta cũng sẽ chỉ định hình được con người gắn với các yếu tố bên ngoài mà thiếu đi những cái cốt lõi bên trong. Ta đừng chỉ chú trọng vào các tiêu chuẩn bên ngoài, vì dù có những tiêu chuẩn của xã hội như giàu có, đẹp đẽ, học thức, nhưng còn bên trong thì sao? Ta có thật sự rung động vì bản chất của người đó? Ta có yêu được cả tính xấu lẫn tốt của họ không? Những tiêu chuẩn bên ngoài chỉ nên là tương đối, hãy chú trọng những tiêu chuẩn bên trong. Ta thật sự mong muốn một người như thế nào, một người tử tế, một người trắc ẩn, một người thật thà, một người tốt bụng, một người chân thành…Ta có bị hấp dẫn bởi sự tham vọng hay khiêm tốn, sự cầu toàn, xông xáo, trầm lắng hay hoạt bát,…Đó thực sự là tiêu chuẩn mà ta cần biết, vì hiểu mình muốn gì, thì ta mới không mông lung đi tìm hình mẫu theo tiêu chuẩn của xã hội
Tiêu chuẩn chỉ nên là điều kiện cần cho ta biết rõ mong muốn của tâm hồn mình, chứ không phải là thứ ta đặt lên hàng đầu. Vì khi gặp người ta rung động, mọi tiêu chuẩn có thể hoàn toàn bị phá vỡ
Bởi vì sao một người không thể tìm được đối tượng mình cần, hoặc tìm được rồi nhưng lại không thật sự cảm thấy hạnh phúc. Là vì có thể họ đã bỏ quên yếu tố quan trọng nhất là cảm xúc. Tình yêu không dựa trên lý trí, trên sự phân tích hay đánh giá, mà dựa trên cảm giác. Hãy tự hỏi mình ta có can đảm để chờ người mà ta thật sự có cảm xúc, rung động từ trái tim mà không phải chỉ từ lý luận lý trí, đến để ta yêu họ không? Và để có sự can đảm đó, ta cần học cách yêu chính mình mới được. Lúc ấy, ta sẽ nhận ra tình yêu đó xuất phát từ ta, chứ không phải từ việc họ có gì hay như thế nào với ta.
Tiêu chuẩn là cần thiết, nhưng đừng mang thêm kỳ vọng sau khi đã có tiêu chuẩn mình cần. Lý do mà ta vẫn tiếp tục kỳ vọng bạn đời dù trước đó họ đã có tiêu chuẩn của ta, là vì ta đã thiếu đi hạnh phúc tự thân. Khi không thể hạnh phúc tự thân, ta tin rằng do bạn đời của ta đã không làm ta hạnh phúc. Và họ cần phải có thêm các điều kiện nữa, cho đến khi nào ta thật sự hài lòng. Ta đã không ngừng kỳ vọng ở mình, nên tiếp tục kỳ vọng họ. Hay ta đã thật sự không đủ đầy, nên họ không bao giờ có thể lấp đầy sự thiếu thốn của ta?
Khi mang theo những tiêu chuẩn của xã hội lên bản thân mình, từ lúc yêu đến hôn nhân. Rất có thể ta sẽ tiếp tục tự tạo áp lực cho chính mình và người kia. Phụ nữ đã rất vất vả với chuyện sinh con, và bây giờ thêm công việc ngoài xã hội, họ có thể kỳ vọng người đàn ông của mình cũng phải giỏi việc kiếm tiền nhiều hơn họ, đồng thời cũng tháo vát việc gia đình. Người chồng có công việc thăng tiến, cũng có thể kỳ vọng người vợ phải biết chăm sóc ngoại hình và giỏi giang việc nội trợ. Những kỳ vọng của ta có thể sẽ làm ngột ngạt và căng thẳng cho mối quan hệ, nếu ta không tự thấu hiểu cho chính mình và đặt mình vào người kia để thấu hiểu. Ta sẽ phải là người tự buông xuống những kỳ vọng lên chính bản thân, hay thẳng thắn rằng ta không thể đáp ứng kỳ vọng của đối phương, và giảm bớt kỳ vọng cho họ. Việc xây dựng một mối quan hệ, cần có sự nỗ lực của cả hai chứ không chỉ từ một phía, điều đó có thể bắt đầu từ ta. Nếu ta không học cách giao tiếp và thấu hiểu cho nhau, ta sẽ chỉ gây ra đau khổ cho chính mình và người còn lại
Trong một xã hội càng ngày càng nhiều kỳ vọng vì con người đuổi theo và bị tác động bởi các giá trị vật chất hơn là phẩm chất và trí tuệ tâm linh – tinh thần. Chúng ta cần quay vào bên trong để thấu hiểu chính mình, hạ bớt kỳ vọng lên bản thân để từ đó bớt đi kỳ vọng với người khác. Hoàn cảnh bất như ý cũng chính là cơ hội để ta học cách tin tưởng và yêu thương bản thân, bạn nhớ nhé
Thương mến tới bạn
Để Nước Cuốn Đi
0 comments:
Đăng nhận xét